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L'ANGOLO DELLA BARZA (147 commenti)

Mandato da: janus™ [389 commenti] in data: 17/11/2006 - 15:19:57

Soggetto: L'ANGOLO DELLA BARZA

...ccià va, Rinco®mincio io...

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo
per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla
squadra. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo
lui, diventerà un fuoriclasse. L'allenatore va in Iraq a visionarlo,
rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane piu' tardi, il
Napoli sta perdendo 4 a zero in casa. A 20 minuti dalla fine, l'allenatore
fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di Bagdad.
Incredibile: segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince! I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle
della sua prima partita nel campionato italiano: - Ciao Mamma, indovina un po'?
- le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io
ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i
giornalisti. Tutti!
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate e tuo fratello é entrato a far parte di una baby-band! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo: - Cosa posso dirti Mamma?... Mi
dispiace...
- Ti dispiace? TI DISPIACE??? E' tutto quello che hai da dire?...
RICORDATI CHE E' TUTTA COLPA TUA SAI, SE ABBIAMO DOVUTO VENIRE A VIVERE QUI A NAPOLI!!!...

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Commenti

Mandato da: Acca [790 commenti] in data: 27/11/2008 - 12:46:03
Soggetto: ATTIVITA’ SESSUALE
ATTIVITA’ SESSUALE Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede: "Come va? Non vi annoiate troppo, spero. Come trascorrete le vostre giornate?" L'anziano risponde: "Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert. Alle 3 piccola passeggiata con la signora. Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale. Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi." Il sindaco stupefatto domanda: "Ma quanti anni avete?" "Io 84 e Margherita 78" "Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale"?" "Mi rompe i coglioni!" ][ Apperò! Chissà cosa c'è dietro… ·°º() Ministro degli Esteri e Garante DDF Mec® RincoLetterina Ufficiale autoproclamata

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Mandato da: RincoAnonimo in data: 21/11/2008 - 11:14:40
Soggetto: impiegato
Otto di mattina. L'impiegato è appena arrivato in ufficio, sta per andare a bere il caffè quando squilla il telefono. Lui alza la cornetta e dice: "Chi è che rompe i coglioni a quest'ora?" A quel punto si sente strillare dalla cornetta: "Come si permette. Ma lei ha la minima idea di chi è il suo interlocutore? Io sono il presidente di questa società!!!!!" E l'impiegato:"..e lei sa chi sono io?" Il presidente un po' sbalordito risponde "No". E l'impiegato "Meno male, che culo!!!

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Mandato da: Acca [790 commenti] in data: 20/11/2008 - 16:29:58
Soggetto: Romani de Roma...
In discoteca: Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: 'Aho, maquanto sei brutta!' La ragazza alquanto indispettita: 'Ammazza quanto sei 'mbriaco!!' Ragazzo: 'Si, ma a me domani me passa...'- Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista: 'Aoò, quanno parte 'sto cesso??' 'Quando è pieno de stronzi!!'- Via del Corso: Approccio per strada: Lui: 'A bionda tinta..' Lei: 'A stronzo naturale..'- Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A: Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora: 'Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?'. Controllore: 'Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... Sì'.- Al semaforo di via Portuense: In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: 'A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?'.- Sentita al parcheggio di taxi di Via Flaminia: Cliente: 'Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?'. Taxista: ''Na revorverata 'n bocca!'.- Feltrinelli a Piazza della Repubblica: 'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'n cui ce stava scritto: 'come vincere la droga'. Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto: 'Quanta se ne pò vince?'.- Letta su uno striscione laziale allo stadio: 'Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta'- Al semaforo di Viale Aventino: il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: 'ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!'.- Incrocio della Balduina: Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso. Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: 'Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?'.- Sull'autobus della linea 44: (alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a bordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la macchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di aggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col vecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa: 'aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo'.- Due amici al mare: uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: 'Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'. E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?'.- Mercato del pesce di Testaccio: Il pescivendolo urla a squarciagola: 'Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!'.- ][ Apperò! Chissà cosa c'è dietro… ·°º() Ministro degli Esteri e Garante DDF Mec® RincoLetterina Ufficiale autoproclamata

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Mandato da: RincoAnonimo in data: 18/09/2008 - 15:44:23
Soggetto: Il milan...
in coppa campioni!

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Mandato da: Acca [790 commenti] in data: 18/09/2008 - 15:40:06
Soggetto: Fra amici...
Doi amis a fan doe ciance. Un ai dis a l'autr: - Ma toa fomna a braja quand ch' it' la ciole? E l'autr: - Parla nen! A me smija d'ciolé 'na morta: a bogia nen, a fa gnanca 'n sospir, propi gnente... E la toa? - Oh varda, la mia a braja ch'a smija n'aquila: a cria ant'na manera ch'anciorgniss anche ij avsin! - Ma, scusa, come 't fase a fela brajé parei? Am piasrija 'dcò a mì... - Ma a l'è facil: mi, tute le volte ch'i l'hai finì, m'aoso dal let e m'polido l'usèl tacà le tende! ][ Apperò! Chissà cosa c'è dietro… ·°º() Ministro degli Esteri e Garante DDF Mec® RincoLetterina Ufficiale autoproclamata

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Mandato da: Acca [790 commenti] in data: 15/08/2008 - 10:00:56
Soggetto: SCOPRI CHE TIPO DI SCORREGGIONE SEI!
SCOPRI CHE TIPO DI SCORREGGIONE SEI! NARCISO : Apprezza l'odore delle proprie AMBIZIOSO : Sempre pronto a scorreggiare PIGRO : Fa giusto un ventolino AMATORE : Gradisce annusare quelle degli altri ORGOGLIOSO : Pensa che le sue siano eccezionalmente piacevoli INTROVERSO : Arrossisce quando le fa silenziose BLASFEMO : Scorreggia in chiesa IRRIVERENTE : Scorreggia se ci sono delle signore BRAVO : Scorreggia e tossisce allo stesso tempo SCIENTIFICO : Imbottiglia le proprie per sniffarle in seguito AVARO : Rutta per risparmiare il culo TIMIDO : Sobbalza quando scorreggia PRESUNTUOSO : Pensa di poter scorreggiare piu' forte di tutti SFORTUNATO : Prova a scorreggiare ma se la fa addosso SCIOCCO : La trattiene per ore PERPLESSO : Non riconosce le proprie da quelle degli altri NERVOSO : Si interrompe a meta' MISERABILE : Non scorreggia per niente CONFUSO : Ha la faccia come il culo, e le scorregge sono indecise BRONTOLO : Borbotta quando le donne scorreggiano MESCHINO : Da' la colpa al cane ILLUSO : Le scorregge non puzzano INFANTILE : Scorreggia e poi ridacchia SORPRESA : Ti balza davanti e scorreggia IL BULLO : Quello che scorreggia piu' forte STUPIDO : Apprezza quelle degli altri pensando che siano sue INTENDITORE : Annusa le tue e ti dice cosa hai mangiato IL SAGGIO : Scorreggia e chiede chi ha cacato IL DANNATO : Scorreggia e copre la testa della moglie con le coperte ATLETICO : Salta, scorreggia 3 volte ed esulta SUDICIO : Scorreggia e si macchia le mutande IMPUDENTE : Ne molla una grossa e ride AMBIENTALISTA: Scorreggia regolarmente ma e' preoccupato per l'inquinamento ONESTO : Ammette di aver scorreggiato ma adduce scuse mediche PRUDENTE : Ne ha sempre di riserva ANTI-SOCIALE : Si scusa coi presenti, si allontana, e scorreggia in privato STRATEGICO : Camuffa con una grossa risata INTELLETTUALE: Analizza l'odore di quelle dei vicini SADICO : Scorreggia a letto, poi da' aria alle coperte SENSIBILE : Scorreggia e inizia a piangere ACQUATICO : Scorreggia nella vasca per vedere le bolle TELEMATICO: Scorreggia per telefono e chiede all'interlocutore di indovinarne l'autenticità ][ Apperò! Chissà cosa c'è dietro… ·°º() Ministro degli Esteri e Garante DDF Mec® RincoLetterina Ufficiale autoproclamata

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Mandato da: RincoAnonimo in data: 16/04/2008 - 23:43:03
Soggetto: a voi
Un cavallo e un'oca stanno passeggiando insieme nel bosco, quando all'improvviso il cavallo finisce nelle sabbie mobili e, non riuscendo ad uscire, dice all'oca di tornare alla fattoria e prendere il Cayenne del padrone. > > L'oca torna col Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in salvo. > > Il giorno dopo, per vedere se il cavallo è un amico riconoscente, l'oca torna nel bosco insieme al cavallo e finisce apposta dentro le sabbie mobili. Al che il cavallo apre le gambe e le porge il pisello, l'oca si attacca e viene tratta in salvo... > > Morale: se hai il pisello grosso non ti serve un Cayenne per rimorchiare un'oca >

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Mandato da: fulù [1251 commenti] in data: 27/11/2007 - 16:33:12
Soggetto: zodiaco bastardo
Ariete: Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall'FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargimerda. Toro: Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista. Gemelli: Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il che vuol dire che sei un avarissimo figlio di puttana. I gemini sono famosi per la loro tendenza all'incesto. Cancro: Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille. Leone: Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e' sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero. Vergine: Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti. Bilancia: Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse. Scorpione: Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese: arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d'etica; sei il perfetto figlio di puttana. Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente. Sagittario: Sei ottimista ed entusiasta. Hai un'innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono ubriaconi : sei un alcolista. Capricorno: Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c'è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai. Acquario: hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perché sei un imbecille.Tutti pensano che sei un coglione di merda. Pesci : Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e' stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L' unica cosa che riesci a fare e' allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.

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Mandato da: Gocciadimare [610 commenti] in data: 27/11/2007 - 16:05:31
Soggetto: Preti
Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui celebra una messa dice: "Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!" Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete promette che non ripeterà più un errore simile. La domenica successiva però dice: "Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!" Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più le parole SICILIANO o MILANESE. La domenica successiva il prete dice: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ... e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!" Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?" "No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto" San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?" "No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare". Al che, Giuda dice: "Uela' , saro' minga mi?" -------------------------------------------------- -- "The mind is its own place, and in itself Can make a Heav'n of Hell, a Hell of Heav'n" J.Milton, Paradise Lost

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Mandato da: Acca [790 commenti] in data: 26/11/2007 - 10:59:50
Soggetto: Due colleghi in trasferta per lavoro.
Due colleghi in trasferta per lavoro. Lui sposato con figli da molti anni, lei nubile, non piu' giovanissima ma ancora pimpante... Arrivano in albergo tardi. Qui una spiacevole sorpresa: purtroppo l'albergo è al completo.Interviene il responsabile e fra mille difficolta' trova una sola camera libera. I due colleghi si guardano in maniera interrogativa e poi lei rompe il ghiaccio: eh va bene!! Mica siamo ragazzini!! E' spiacevole, ma insomma, mica possiamo dormire nella hall!! Senta Signora - la interrompe l'addetto alla reception, Si tratta di una camera con letto matrimoniale.... E va beh - risponde lei. Non si preoccupi. Va bene cosi'. Detto fatto, i due colleghi si trovano nello stesso letto. Lei: - Mamma mia, ma che freddo che fa' qui!! Oh scusa, dormivi? Lui: - No, no, non dormivo. Aspetta che guardo se trovo una coperta. Si alza, trova una coperta nell'armadio e la mette sul letto....passano pochi minuti... Lei:- Io ho ancora freddo!! Lui: (evidentemente svegliato di soprassalto), oh si', aspetta un momento. Si alza e prende un'altra coperta. Passano ancora pochi minuti. Lei: - Ma io non riesco a prendere calore!! Ma non senti che freddo che fà? Lui: - No. Veramente no. Ma aspetta che vado a prendere un'altra... Lei: - No, no. Lascia stare. Ma, ma....perche' non facciamo come se fossimo marito e moglie? Lui: (un po' imbarazzato). Si', si' certo...ma sei sicura? Lei: Si', si' dai. Facciamo come se fossimo marito e moglie!! Lui:- beh, se proprio ti fa piacere.... 'Senti, hai rotto i coglioni con questo freddo. Che cazzo, è la terza volta che mi svegli!!! Ma vaffanculo, se hai freddo ti alzi e te la prendi da sola la coperta!!!!' ][ Apperò! Chissà cosa c'è dietro… ·°º() Ministro degli Esteri e Garante DDF Mec® RincoLetterina Ufficiale autoproclamata

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Mandato da: Ninja P®Rn-P®Rn girl [4137 commenti] in data: 27/11/2007 - 11:37:28
Soggetto:
Se non uccide.... Fortifica.... Mamma Guerriera dei Rincoboys® Non ti curare di loro..guarda e passa.. Basta giocare tornate a lavorare

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Mandato da: Kurtcob [3534 commenti] in data: 26/11/2007 - 13:01:30
Soggetto:
Fantastica! _______________________________________________ La Classe Non Si Sciacqua!

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Mandato da: S8® [2666 commenti] in data: 26/11/2007 - 12:51:21
Soggetto:
semplicemente fantastica!!! oh, certo che siam sempre galantuomini eh...? "Buongiorno un cazzo!" Rinco Chef®

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Mandato da: ukio® [1990 commenti] in data: 27/11/2007 - 09:00:42
Soggetto:
Non c'è niente di vero: il marito farebbe finta di dormire, aumentando il rumore del suo russare. Non sprecherebbe energie a litigare nel cuore della notte Qualche sposato mi smentisca, se ne ha il coraggio ---------- - President ...and proud to be!

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Mandato da: S8® [2666 commenti] in data: 27/11/2007 - 09:03:27
Soggetto:
vigliacco! "Buongiorno un cazzo!" Rinco Chef®

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Mandato da: Acca [790 commenti] in data: 26/11/2007 - 17:25:37
Soggetto: galantOmo sempre
][ Apperò! Chissà cosa c'è dietro… ·°º() Ministro degli Esteri e Garante DDF Mec® RincoLetterina Ufficiale autoproclamata

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Mandato da: Last_Kiss [1555 commenti] in data: 17/11/2007 - 15:54:37
Soggetto: Le nuove coppie.....
Una coppia appena sposata...... LEI: Caro è circa un mese che siamo sposati e mai che ti venga in mente di portarmi fuori a cena..... LUI: Cara io soffro....... Dopo poco..... LEI: Caro è circa un mese cha siamo sposati e mai che ti venga in mente di baciarmi....... LUI: Cara.....eeehhh..... ma io soffro...... Dopo poco ancora..... LEI: Caro ma è mai possibile che è poco più di un mese che siamo sposati e non ti è ancora passato per la mente di farmi delle coccole di toccarmi...... LUI: Cara....... SOFFRO-CIO® !!!! "E' facile stare fra le tante stanche pecore bianche...... Non mi lego a questa schiera...morrò pecora nera"

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Mandato da: kekka® [278 commenti] in data: 17/11/2007 - 07:46:48
Soggetto: non so se sono vecchie
ma mi hanno fatto ridere Due ragazze parlano. La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?". La seconda: "No, ti si vedono solamente i peli sul petto". La prima: "Ma io non ho peli sul petto". La seconda: "Forse è troppo scollato". Tre donne gravide: “Sono sicura, avrò un maschio perché stavo sopra”.La seconda: “Io avrò una femmina perché ero sotto”.La terza (disperata): “Io avrò una pecora?” Una signora in un sexy shop chiede alla cassa: "Vorrei quel vibratore nero, quello blu e quello. " Il commesso: "Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve! Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari. Il marito telefona alla moglie: "Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo!"La moglie: "Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo!!!" Due amiche: "Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?""No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!" Un uomo di colore nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio. Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello?".Il padre: "Sì ma non allontanarti troppo". _____________________ Mignottone del rinco reame

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Mandato da: Ninja P®Rn-P®Rn girl [4137 commenti] in data: 15/11/2007 - 17:23:47
Soggetto:
vecchia ( così' i precisini non rompono) ma cmq divertente ! Una donna sta passeggiando in un bosco per cercare funghi. All'improvviso trova una lampada magica, la strofina ed ecco apparire il Genio della Lampada. Allora la donna gli chiede: "Genio, puoiesaudire i mie tre desideri?" Ma il Genio: "Mi dispiace, ma con la crisi corrente, il crollo dei mercati e la recessione non sono in grado di esaudirli tutti e tre, me ne puoi chiedere solamente uno!" Allora la donna tira fuori dalla borsa una cartina del Medio Oriente e gli dice: "Allora la vedi questa cartina? Questi sono dei paesi sempre in guerra tra di loro da MOLTI anni, vorrei che tu facessi in modo che smettessero di farsi la guerra e vivessero finalmente in pace...", il Genio guarda la cartina e le dice "Ma non posso! E' una cosa troppo difficile per me, scordatelo neanche se fossi molto più potente di come sono ora riuscirei ad esaudire questo tuo desiderio, è assolutamente impossibile!!!" Allora la donna ci pensa un po' su e gli dice: "Allora voglio che mi trovi un uomo giovane, bello, intelligente, simpatico, dolce e sensibile, un uomo che pensi sempre e soltanto a me, che non voglia uscire con i suoi amici ma preferisca accompagnarmi a fare shopping con le mie amiche, che non guardi le partite di calcio in TV e che si ricordi sempre del mio compleanno,a cui piacciano i miei genitori, che sia sempre gentile e disponibile ad ascoltarmi, che mi porti la colazione a letto tutte le mattine, che mi copra di regali e che non mi tradisca mai..." Il Genio la guarda e dice: "Dammi un po' sta cazzo di cartina ..." Se non uccide.... Fortifica.... Mamma Guerriera dei Rincoboys® Non ti curare di loro..guarda e passa.. Basta giocare tornate a lavorare

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Mandato da: Kurtcob [3534 commenti] in data: 16/11/2007 - 10:08:40
Soggetto: No, è che credo che l'abbiano
anche già postata in versione maschile... (E' un lui che chiede una donna impossibile! ) _______________________________________________ La Classe Non Si Sciacqua!

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Mandato da: RincoAnonimo in data: 15/11/2007 - 09:38:23
Soggetto: hihih
740: cosa rappresenta in Italia? > > A Milano le tasse, > > A Roma un modello della Volvo, > > A Napoli le 8 meno 20, > > A Palermo....... "ma chi minchia di calibro è questo?" iaia

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Mandato da: S8® [2666 commenti] in data: 15/11/2007 - 14:42:57
Soggetto:
vaffanculo al 740, a Visco....e pure a te che hai tirato fuori l'argomento!! "Buongiorno un cazzo!" Rinco Chef®

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Mandato da: Kurtcob [3534 commenti] in data: 15/11/2007 - 10:04:47
Soggetto: Iaia...
La sentivo raccontare quando ero embrione questa barzelletta! (Mi preoccupa che mia madre ridesse pure, è difficile mangiare quando non hai le mani e tua mamma ti sballotta in continuazione...) _______________________________________________ La Classe Non Si Sciacqua!

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Mandato da: fulù [1251 commenti] in data: 15/10/2007 - 18:43:59
Soggetto: IN AZIENDA....
Per imparare ad esprimerVi correttamente in azienda . . . . Frase sbagliata: Non posso perché vado a prendermi un caffè alla macchinetta. Espressione giusta: Non posso perché ho una colazione di lavoro. Frase sbagliata: Non posso perché vado in bagno che ho lo squaraus. Espressione giusta: Non posso perché devo gestire una priorità organica. Frase sbagliata: Nel mio ufficio sono l'ultima ruota del carro. Espressione giusta: Sono una delle quattro forze motrici della mia struttura. Frase sbagliata: Mi hanno dato dell'asino. Espressione giusta: È stata riconosciuta la mia forza trainante. Frase sbagliata: Ho perso la giornata a chiacchierare con i colleghi. Espressione giusta: Ho investito parte del mio tempo a fare team building. Frase sbagliata: Ho perso la giornata a fare solitari con il PC. Espressione giusta: Ho investito parte del mio tempo a prendere confidenza con la tecnologia informatica. Frase sbagliata: Ho fatto una cazzata. Espressione giusta: Ho messo l'accento sulle contraddizioni implicite del processo decisionale. Frase sbagliata: Nella riorganizzazione me l'hanno messo in culo. Espressione giusta: Nella riorganizzazione è stata esaltata la mia professionalità a 90°. Frase sbagliata: Il mio capo mi ha spedito a farmi delle pippe. Espressione giusta: Il mio capo mi affida missioni dove ho mano libera. *Se hai un padre povero sei sfortunata. Se hai un suocero povero sei scema!!*

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Mandato da: Gladio [2360 commenti] in data: 16/10/2007 - 09:30:37
Soggetto:
Mi hai intercettato!! Dov'è la cimice? Dove? Dove? GHE VOL PIU' MONA! ___________________________________ Il Signore dei Porcelli

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Mandato da: Ninja P®Rn-P®Rn girl [4137 commenti] in data: 05/10/2007 - 13:51:32
Soggetto: i figli ...
arrivata poco fa via mail mi ha fatto ribaltare dalla sedia! Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston! I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le loro chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo!". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa! Adesso vai nella tua stanza per due ore e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente!". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno si ricordino di portare con se il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza, ricordiamo che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli appositi vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare". La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il bambino aggiungere: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' di quella troia in cucina! Se non uccide.... Fortifica.... Mamma Guerriera dei Rincoboys® Non ti curare di loro..guarda e passa.. Basta giocare tornate a lavorare .... .... Mamma Guerriera dei Rincoboys® .. .... .... Mamma Guerriera dei Rincoboys® .. .... .... Mamma Guerriera dei Rincoboys® .. .... .... Mamma Guerriera dei Rincoboys® ..

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Mandato da: Kurtcob [3534 commenti] in data: 05/10/2007 - 13:58:01
Soggetto:
Ma scusa eh... E lasci che attila giochi coi trenini? E' già di dargli una bella gnocca da smanacciare! _______________________________________________ 32® is Back in Black

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Mandato da: Ninja P®Rn-P®Rn girl [4137 commenti] in data: 05/10/2007 - 15:03:45
Soggetto:
quello lo fa già a scuola Se non uccide.... Fortifica.... Mamma Guerriera dei Rincoboys® Non ti curare di loro..guarda e passa.. Basta giocare tornate a lavorare

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Mandato da: gerbera® [370 commenti] in data: 28/09/2007 - 14:05:00
Soggetto: MILANESI..
C'è un vecchietto milanese che va in Inghilterra in vacanza. Quando torna a casa, prima cosa che fa va al bar a trovare i compagni di "bianchino" e quelli: - Ue, Giuan, alura? 'Me l'è 'ndada in Inghiltera? L'è bela? - E, vardì, per ess bela l'è propri bela! Ma l'è mpu' strana: i pulman quei aaaalt, , sunt a du pian e i ciamen BAS i stradoun quei laarc ia ciamen strit, el frech el ciamen cold, i don ia ciamen uomen... Poi giri l'angul, vedi na biunduna e la ma fa "LAV MI" -e ti ste fe'? e mi gu fa "MA LAVES IN DE PER TI, VUNCIUNA D'UN INGLESA!" ------- a me Pubblico venite a me! GERBERA® one Like no ONE Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza. Arthur bloch sempre caro mi fu FIGLIA DI ANDROCCHIA®

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Mandato da: Kurtcob [3534 commenti] in data: 28/09/2007 - 14:57:52
Soggetto: E' fantastica...
Avrà un botto di anni, ma è sempre bella! No giuro, non sto parlando della Gerbera! Giuro, parlavo della barzelletta! (Va beh, ma cosa mi scuso a fare, tanto non mi caga nessuno, figuriamoci se mi fucilano! ) Adiò (o come cazzo si scrive in francese) Sa vedum banda de barlafus! _______________________________________________ 32® is Back in Black

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